Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен.
Родительские
собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают
классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в
сумерках...
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@п@, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему
все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
- На, с@ка, решай!
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти
деньги в Египет съездим!!!
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и
потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек,
ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и
мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так
вспомним,кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя
маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади
и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки
на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что
это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того,
что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать
сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
- Наталья Сергеевна, у нас новенький!
И правда, на первой парте сидел мальчик в темных очках.
- Тебя как зовут?
- Гриша.
- Гриша, ты очки сними, а то в них плохо видно.
- Ничего, я привык.
-Нет, у нас в школе не принято ходить в черных очках.
- Понимаете, мне говорят, у меня дурной глаз...
- Я в эту ерунду не верю. Снимай очки и начнем урок.
Новенький снял очки, а Наталья Сергеевна стала писать на
доске тему урока. Тут же доска упала с одного гвоздя и перекосилась. Некоторые
захихикали.
- Ничего смешного! Простое совпадение! - сказала учительница.
Написав тему урока, она вернулась к столу и зацепилась колготками за стул.
- Ой, затяжка!
Села, но тут стул под ней заскрипел и развалился - Наталья
Сергеевна еле удержалась на ногах.
- Знаешь что, Гриша, - сказала она. - ты очки-то надень! Раз
ты привык...
Предыдущие анекдоты Дальше